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 Blagues

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Silent Fall-Handy
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PostSubject: Blagues   Fri 30 May 2008 - 15:34

Aller on lance un topic juste pour rire ^^

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre: Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur" Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit: mon père, j'ai froid .Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard : j'ai froid, j'ai froid. Cette fois, le prêtre répond: Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!
La nonne : Oh oui mon père Smile
Le prêtre : ALORS, RADASSE, TU BOUGES TON CUL ET TU VA TE LA CHERCHER TOI-MEME TA FOUTTUE COUVERTURE !

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PostSubject: Re: Blagues   Fri 13 Jun 2008 - 20:58

mdr! la mienne est un peu trash, mais je pense que vos imaginations pures et innocentes s'en remettront!


Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
lol!
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Silent Fall-Handy
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PostSubject: Re: Blagues   Sat 14 Jun 2008 - 0:01

J'adore Very Happy mdr

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PostSubject: Re: Blagues   Sat 14 Jun 2008 - 10:58

contente que ça t'ai plu... j'en ai une autre, si tu veux:

Monsieur le Baron de la Cuisse-Molle fait les cent pas dans la salle d'attente de la maternité de Saint Thérèse, tandis que son estimable épouse pousse pour mettre au monde le précieux héritier. Quand, soudain, après un un dernier effort, on entend enfin vagir le nourrisson. C'est alors que tout le personnel médical, obstétricien, sage-femme, infirmière, sort en courant, horrifié, et vomit partout, visiblement très choqué... Le Baron entre alors dans la salle d'accouchement, et trouve sa tendre moitié en pleurs.
-Mais enfin, très chère, que vous arrive-t-il?
-oh, mon ami, si vous saviez, hoquète-t-elle, c'est le bébé!
Alors, le Baron s'approche du couffin où repose l'enfant. Et là, écœuré, il s'aperçoit que le bébé a le corps jaune, les membres rouges et la tête noire. Il revient auprès de sa femme, et lui demande:
-Que s'est-il passé? Quelle est cette abomination?
En larmes, la Baronne répond:
-Je crois mon ami, que la partie échangiste chez la Duchesse de Seins-bas de l'année dernière n'y est pas étrangère...
Se tenant la main, ils pleurent longuement sur leur malheur, quand tout à coup, la Baronne pousse un hurlement de terreur.
-Qu'y a-t-il, mon cher ange? que se passe-t-il? demande le mari.
-Pourvu qu'il n'aboie pas!
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Silent Fall-Handy
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PostSubject: Re: Blagues   Sat 14 Jun 2008 - 12:55

Je connaissais mais j'adore toujours autant Razz

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evildiane
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PostSubject: Re: Blagues   Fri 20 Jun 2008 - 17:45

c'est géant...vert alien

...et c'est là qu'Evildiane casse le topic, je Arrow
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PostSubject: Re: Blagues   Wed 17 Sep 2008 - 1:57

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Very Happy:D:D

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Silent Fall - Guillaume
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PostSubject: Re: Blagues   Wed 17 Sep 2008 - 2:36

lol!

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....?
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PostSubject: Re: Blagues   Thu 18 Sep 2008 - 2:30

mdrrrrrrrrrrrrrr elle est juste ultime ta blague dydy looool
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PostSubject: Re: Blagues   Thu 25 Sep 2008 - 0:17

Very Happy

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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PostSubject: Re: Blagues   Mon 6 Oct 2008 - 9:48

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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PostSubject: Re: Blagues   Tue 2 Dec 2008 - 19:48

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé.

Top 30 secondes
JE SUIS
Une chose très utile qui mesure en général dans les 15 cm.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide, substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

JE SUIS.......
JE SUIS.......
JE SUIS.......
JE SUIS.......
JE SUIS.......


Une brosse à dents !
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PostSubject: Re: Blagues   Tue 2 Dec 2008 - 20:01

Je connaissais mais c'est toujours aussi bon Very Happy

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PostSubject: Re: Blagues   Wed 3 Dec 2008 - 13:58

La blague est super connue mais bon au cas où certains ne la connaîtrait pas :p

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais 'Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner'.
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PostSubject: Re: Blagues   Wed 3 Dec 2008 - 15:36

Moi je connaissais pas du tout, et j'ai adoré Razz

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PostSubject: Re: Blagues   Fri 9 Jan 2009 - 14:50

C'est l'histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...


---------------------------------------------

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.

- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 francs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !

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PostSubject: Re: Blagues   Thu 12 Mar 2009 - 15:47

Candidature...d'un certain Eric

Messieurs,
J'ai pris connaissance avec interêt de votre annonce parue dans le Dauphiné Libéré du 23 novembre 1986.
Vous cherchez un jeune collaborateur, dont la tâche est de vous épauler :
- Je suis votre homme,
- 24 ans, titulaire du BTS

La compta : c'est mon royaume, je suis le Zorro de la Générale. Chez un cabinet d'expert comptable, j'ai pris connaissance de tous les paramètres de la gestion moderne.

Question finance, je suis le Picsou des temps modernes, grâce à moi un sou est un sou réinvesti, et vous irez obligatoirement de l'avant.

Question économie, je suis Fourmi, juste ce qu'il faut

Mon état d'esprit, je suis le Lucky Luke de la compta

L'informatique est mon Dada (jolly jumper)

Question avenir et prétentions, je suis le TGV Atlantique

Je suis la Maya de l'industrie

Il faut vivre avec le futur afin de mieux le contrôler

Je suis partie intégrante de la Fusée, celui qui vit déjà dans le prochain siècle : hier c'était la guerre des étoiles, demain ce sera le déplacement individuel dans l'espace, de Mars à Jupiter en une fraction de seconde

Je veux vivre dans une entreprise de l'an 2400 qui s'éclate, qui pulvérise les étapes

Je suis fier d'être sollicité par vous.

A bientôt de se rencontrer. Mes respcets mon futut Président.

La réponse

cher Zorro,

Je n'ai pas de cheval ; plus de foin.
Par conséquent, veuillez rester sur la paille.

Le Responsable du Ranch.
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PostSubject: Re: Blagues   Thu 12 Mar 2009 - 15:51

mdr Very Happy

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PostSubject: Re: Blagues   Fri 13 Mar 2009 - 14:08

C'est dit :
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever" - JCVD
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PostSubject: Re: Blagues   Tue 17 Mar 2009 - 13:22

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

----------------------

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

-----------------

Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

--------------------

C'est l'histoire d'un homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

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PostSubject: Re: Blagues   Mon 6 Apr 2009 - 12:40

elles sont vachement longues vos histoires!!!! lol

Mr et Mme FONFEC ont une fille ? comment s'appelle-t'elle ?
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PostSubject: Re: Blagues   Mon 6 Apr 2009 - 14:33

Sophie? ^^

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PostSubject: Re: Blagues   Mon 6 Apr 2009 - 15:45

Bien vu. Avec la bouche pleine : Fophiefonfec (saucisson sec pig )

dit voir dydy - y a t'il une blague que tu ne connaisses pas lol Rolling Eyes
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PostSubject: Re: Blagues   Mon 6 Apr 2009 - 17:09

Bonne question Very Happy

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PostSubject: Re: Blagues   Mon 11 May 2009 - 18:48

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...et je suis sûre cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côtés viennent se plaindre ici tous les matins. Bref...c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"
- Et alors ?
- Ben....il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
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Blagues
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