Blagues

Ah ouais...

Bien vu !

trivial

?? Tu m'expliques?

Pour le plaisir des yeux

'Tain, ca me fait bader...

Tes origines provençales ressortent ??

Ca m'arrive de temps à autres oui

Aller nouvelle blagounette :

Deux femmes discutent comme le feraient
deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son
travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces
termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Une courte mais je l'adore !

Un jour, Dieu demanda à un castor de ramer, et le Castorama !

mdr ^^

hi hi hi

Un homme remarque que son voisin est en train de creuser un trou.
- Boujour! que faites vous? J'espère que vous n'allez pas planter un arbre qui me cachera le soleil l'été et dont les feuilles tomberont l'automne!
- Mais non ne vous inquiete pas! fait le voisin. J'enterre mon petit canari jaune...
- Ah bon rien de grave alors... et pourquoi un si gros trou pour un canari ?
- Si je fais un si gros trou, c'est parce que votre chat a mangé mon canari jaune...

C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
......Le Belge répond :
- La bite Myckey.
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

@evildiane : mdr

@gammaray : je la connaissais, mais je la trouve toujours aussi énorme ^^

Trèèèès fin, mais j'aime bien

Trois heures du matin. Bois de vincennes. C'est l'été. Il fait chaud. Une jolie pute à demi nue s'exhibe sous les yeux d'un réverbère. Une voiture s'arrête.
- Tu viens faire l'amour dans le bois chéri? C'est trois cents francs!
- Je veux bien mon choux, fait le type barraqué qui descend de l'auto. Mais je te préviens, je cogne!
- Oh! moi, les coups, tu sais ça ne me fait pas peur! J'en prends assez avec mon Jules! Mais je te préviens, avec les coups, ça sera six cents balles!
- Oui, mais je cogne très très fort!
- Un vrai pervers? Alors ce sera mille francs!
Le type lui allonge deux billets de cinq cents francs qu'elle empoche. viens!
La fille entraine son client vers son fourré, lui fait un brin de toilette, passe la capote à Paupaul et se fait baiser trois fois d'affilée devant, par derrière et entre les seins.
Quand il a fini sa petite affaire, la pute un peu inquiète attend la dérouillée. Elle lui demande alors timidement s'il va la frapper longtemps?
- Ca ne dépend que de toi, lui dit-il en se rajustant. Je vais cogner jusqu'à ce que tu m'aies rendu mes mille balles!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni

Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé et Robinson Cruzoé
Dieu a dit à Fred d'avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint;
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga;
Dieu ordonna a Rex de sonner et Rexona
Pour finir...
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah

mdr ^^ Le petit Lu m'a fait me bidonner lol

Un homme alla chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l'examina et lui dit que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...
Mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et partit voir le prétendu médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !
Le malade s'énerva :
- C'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille !

J'aime beaucoup ^^

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que :

Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
...Whisky + Glaçons = Attaque le cœur !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout ! lol

C'est décidé, j'arrête les glaçons!!!