Blagues

lol

Bêtisier des Hotline

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

mdr ^^ Ahhhh... l''informatique

et attend voir la perle que je posterai plus tard

la voilà

- Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
- A rien ?
Il est vide, il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

On ne peut la voir, on ne peut la sentir,
On ne peut l'entendre, on ne peut la respirer,
Elle s'étend derrière les étoiles et sous les collines,
Elle remplit les trous vides.
Elle vient d'abord et suis après.
Elle termine la vie, tue le rire.

Je suis ?

Ca je ne vois pas du tout... On devrait créer un tpic énigmes d'ailleurs

Réponse à la question citée plus haut : L'obscurité

Joli!!!

Monsieur et Madame Ulilurle ont 3 enfants, comment s'appellent -ils ?

Je la sens profonde celle-là

Quentin, Anne et Jacques !

parceqqquueeeee.......


Quand un ane éjacule il hurle !

loooool

Une femme se regarde dans la glace et dit à son mari " j'ai pleins de rides, j'ai les seins qui tombent...dis moi quelque chose pour me rassurer.
tu as une très bonne vue ma chérie

lol

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie… Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes :

- Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

GIGA LOL

Elle est parfaite !

à moi :

Un homme rentre du travail et trouve sa femme en train de nettoyer une tache du à la préparation du diner. Devant le spectacle de son splendide arrière train, il ne résiste pas et la prend en levrette. Une fois son affaire terminée et après avoir pris son pied comme jamais, il donne une énorme tarte à sa femme.

Celle ci, scandalisée se retourne, et son mari lui répond :

Tu n'as même pas regardé qui c'était....

mdr

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Enorme

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

:D:D

J'aime bcp !

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


...

et une petite contrepetrie :

Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l'abime notre belle terre ?

Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mèrre ?

looll